for your ideas + interactive

 Agora matérias só no Twitter, me sigam: @wilamemorais

 

 Eae galera, primeiramente sinto informar que os dias de blog estão contados, meu tempo é curto, com isso resolvi migrar para uma nova fonte do que chamamos de inclusão digital, o Twitter.

De início confesso que me senti meio perdido, um tanto ultrapassado sem conseguir ver uma vantagem lógica pro microblog social, porém, acabei descobrindo que não precisamos ficar sempre acessando o site naquelas inúmeras atualizações, cheio de bobagens de pessoas que gostam de contar o que fazem no decorrer de seus dias.

Bom, pra começarem a gostar do Twitter, sugiro instalar algum gerenciador, o programa Tweet Deck faz isso muito bem por você, no site www.tweetdeck.com você pode fazer o download gratuitamente, mas antes, você deve ter uma conta no Twitter para começar a utiliza-lo: www.twitter.com.

Bom, agora vamos pra melhor parte, como usar o twitter, para que usar, etc. Após a instalação do programa, em settings você pode configurá-lo para aparecerem atualizações de 10 em 10s, ou seja, qualquer fonte de informação que você seguir, passará a ter atualizações a todo tempo, eu particularmente sigo vários sites publicitários, tecnologia e informação, com o Tweet Deck deixei de visitar alguns sites e com isso acabo filtrando as notícias que me interessam.

No programa, em Twitter Updates, você pode desmarcar a opção "Allow TweetDeck to manage.." e modificar tdas as opções para 100%. Outra opção boa de se deixar é em "Twiter Updates" lá embaixo, marcar como Hide to notification area, as 2 últimas opções. Isso tudo em Settings do TweetDeck. Salva tudo e vamos pro próximo passo.

Após fazer sua conta no twitter você poderá seguir suas fontes de informações, qualquer site hoje em dia tem seu endereço no Twitter, só procurar ou o passaro icone do site, azul, ou a palavra twitter, followme, etc.

Agora só começar a seguir, clicando sempre em FOLLOW ME, o programa citado acima faz com que suas noticias sejam atualizadas na tela do seu computador, em questoes de segundos você fica sabendo de tudo que acontece no Brasil e no mundo, sites como G1, Terra, Uol dentre vários outros, todos tem Twitter, com o programa você poupa tempo sem precisar ficar acessando o site toda hora, e seguir só quem faz diferença faz toda diferença.

Você pode me seguir em www.twitter.com/wilamemorais nele você pode ter acesso à quem sigo e acabar seguindo também! Lembrando que para seguir você deve usar sua página pelo navegador de internet.

Espero que gostem, sinto mais uma vez dizer que meu tempo é curto e detalhar tudo aos minimos detalhes fica complicado, mas está válido a intenção, todas as notícias deste blog agora no Twitter! Follow me!

 

Att, Wilame Morais

 

 

 Pra quem ainda não sabe a melhor pedida do mês de maio é a Intranse, que vem em sua 9º edição cumprindo as promessas de se manter como a melhor e maior festa de música eletrônica do estado.

Nesta edição apresentam os Cientistas da Realidade, um show multisensorial onde todos os seus sentidos serão aguçados.

Confira a atração em www.myspace.com/therealityscientist

 

É dia 8 de maio na Estância Chaparral!

Maiores informações na comunidade INTRANSE.

Assista o teaser em www.mundointranse.com.br

 

O vírus protocolado em abril de 2006, na qual o governo omitiu informações para evitar um caos e desespero da população, se alastrou rapidamente fazendo vítimas com números assustadores. Dia 8 de maio é o prazo final para os verdadeiros cientistas esclarecerem a situação. Porém, muito cuidado, você pode estar infectado...o.

 

Tags: INTRZ9 - INTRZ-9 - intrz9 - intrz - intr-z - int-rz9

 

Cofres feitos especialmente para armazenar sementes, caso algum dia a Terra sofra algo parecido com uma catástrofe nuclear, já possuem mais de 500 mil tipos de sementes.
Localizado sob uma montanha, na ilha de Svalbard, na Noruega, o Global Seed Vault (ou o Cofre de Sementes Global) foi aberto em fevereiro de 2008 e armazena sementes – para que as espécies não estejam perdidas se algum desastre acontecer.
De acordo com cientistas responsáveis pela manutenção do Global Seed Vault, se não encontrarmos um jeito de manter as plantações durante o aquecimento global, os humanos também não irão se manter.
Como há uma camada de gelo sobre o cofre, as sementes possuem resfriamento natural que, junto com um condicionamento artificial, fazem que a temperatura nos cofres gire em torno de -18 graus Celsius.
E, para manter pessoas inescrupulosas longe dos cofres, os cientistas contam com outra proteção natural – os ferozes ursos polares que habitam a região.
As sementes mantidas pelo cofre são provenientes de colecionadores – para garantir que nãos sejam transgênicas. Sementes geneticamente modificadas são mantidas em bancos de genes. [Live Science]

 

 Confira a super tabela com os shows internacionais de 2010 no Brasil. Alguns destes shows já estão com ingresso à venda, outros ainda dependem de confirmação oficial. Nenhum destes shows tem qualquer previsão de vir para Campo Grande. Portanto, o jeito vai ser conferir a agenda e reservar as passagens:

Março

GUNS N' ROSES
Ingressos no www.ticketmaster.com.br
dia 10 - Belo Horizonte, Mineirinho
dia 13 - São Paulo, Parque Antarctica
dia 14 - Rio de Janeiro, Praça da Apoteose
dia 16 - Porto Alegre

A-HA
Ingressos no www.ticketmaster.com.br
dia 10 - São Paulo, Credicard Hall
dia 13 - Citibank Hall, Rio de Janeiro
dia 14 - Chevrolet Hall. Belo Horizonte
dia 16 - Brasília
dia 18 - Chevrolet Hall, Recife

DREAM THEATER
Ingressos no www.ticketmaster.com.br
dia 16 - Porto Alegre, Pepsi On Stage
dia 18 - Curitiba, dia 18, Master Hall
dia 19 - São Paulo, dia 19, Credicard Hall
dia 20 - Rio de Janeiro, dia 20, Citibank Hall

B.B. KING 
dia 16 - Vivo Rio, Rio de Janeiro
dia 19 - Via Funchal, São Paulo
dia 22 - Centro de Convenções Ulysses Guimarães, Brasília

FRANZ FERDINAND
dia 18 - Porto Alegre
dia 19 - Rio de Janeiro, Fundição Progresso
dia 21 - Brasília
dia 23 - São Paulo, Via Funchal

NELLY FURTADO
dia 25 - Teatro Bourbon Country, Porto Alegre
dia 27 - Via Funchal, São Paulo
dia 28 - HSBC Arena, Rio de Janeiro

ANBERLIN
dia 25 - Bar Opinião, Porto Alegre
dia 27 - Clash CLub, São Paulo

Abril

BLAZE BAYLEY
dia 3 - Manaus
dia 4 - Rio Branco
dia 8 - São Paulo
dia 16 - Recife
dia 17 - Palmas
dia 18 - Aracaju

EPICA
dia 10 - Via Funchal, São Paulo - www.viafunchal.com.br

MATISYAHU
dia 10 - Circo Voador, Rio de Janeiro - www.circovoador.com.br
dia 11 - Via Funchal, São Paulo - www.viafunchal.com.br

PLACEBO
Ingressos no www.ticketmaster.com.br
dia 13 - Porto Alegre
dia 14 - Curitiba
dia 16 - Belo Horizontre
dia 17 - São Paulo

ANTI-FLAG
dia 15 - Via Funchal, São Paulo - www.viafunchal.com.br

SOCIAL DISTORTION
dia 15 - Porto Alegre, Casa do Gaúcho
dia 16 - Rio de Janeiro, Circo Voador - www.circovoador.com.br
dia 17 - São Paulo, Via Funchal - www.viafunchal.com.br
dia 18 - Curitiba, Master Hall

JONATHAN RICHMAN
dias 15 e 16 - Sesc Pompéia, São Paulo
dia 17 - Circo Voador, Rio de Janeiro - www.circovoador.com.br

PAUL MCCARTNEY
De acordo com o 'Jornal da Tarde', o inglês teria dois shows marcados para abril: dia 16, no Rio de Janeiro, e dia 18, em São Paulo. Mas, por enquanto, nada foi confirmado oficialmente.

SIMPLY RED
Ingressos no www.ticketmaster.com.br
Dia 16, Chevrolet Hall, Recife
dia 20, Credicard Hall, São Paulo
dia 21, Chevrolet Hall, Belo Horizonte
dia 23, Citibank Hall, Rio de Janeiro

KORN
dia 21 - Credicard Hall, São Paulo - www.ticketmaster.com.br

NOUVELLE VAGUE
dia 29 - boate Clash, em São Paulo
dia 30 - Circo Voador, Rio de Janeiro
dia 1º de maio - Mercado Eufrasio Barbosa, em Recife

Maio

ROGER HODGSON
dia 14 - Via Funchal, São Paulo - www.viafunchal.com.br

CHRIS BROWN
dia 19 - Belo Horizonte
Rio de Janeiro, São Paulo, Porto Alegre e uma cidade no Nordeste também devem receber shows do cantor americano

MOBY
Ingressos no www.ticketmaster.com.br
dia 20 - Porto Alegre
dia 21 - Curitiba
dia 23 - Credicard Hall, São Paulo
dia 24 - Citibank Hall, Rio de Janeiro

ZZ TOP
dia 20 - Via Funchal, São Paulo - www.viafunchal.com.br

JOHNNY WINTER
dia 22 - Via Funchal, São Paulo - www.viafunchal.com.br

MUDHONEY
dias 22 e 23 - Mogi das Cruzes e São José do Rio Preto, Virada Cultural Paulista

MANU CHAO
dias 22 e 23 - Araraquara e Santos, Virada Cultural Paulista

YANN TIERSEN
dias 22 e 23 - Piracicaba e São João da Boa Vista, Virada Cultural Paulista

CAT POWER
dias 22 e 23 - Jundiaí e São José dos Campos, Virada Cultural Paulista
dia 25 - Bourbon Street, São Paulo

AEROSMITH
dia 29 - Parque Antarctica, São Paulo - ingressos a venda a partir do dia 13 de março, em site ainda não divulgado.

Junho

BLACK EYED PEAS
dia 10 - Porto Alegre (Estádio Olímpico)
dia 11 - Salvador (Parque de Exposições)
dia 12 - São Paulo (Morumbi)
dia 13 - Goiânia (Flamboyant)
dia 19 - Rio de Janeiro (Rio Centro)
dia 20 - Manaus (Studios)

LADY GAGA
Um show em São Paulo, possivelmente na Parada Gay, e outro no Rio, entre os dias 11 e 15.

Julho

ALL TIME LOW
dias, locais e cidades a definir

Setembro

SCORPIONS
O grupo faz quatro shows, entre os dias 16 e 22 de setembro de 2010. Os locais ainda serão divulgados.

Novembro

BON JOVI
dia 7 - São Paulo
dia 8 - Rio de Janeiro

CREEDENCE CLEARWATER REVISITED
dia 20 - São Paulo, Via Funchal - - www.viafunchal.com.br
Novas datas ainda devem ser anunciadas

 

Ray-Ban conseguiu se superar dessa vez.

A marca conseguiu achar um maluco chamado Matthew, que aceitou tatuar um óculos da Ray-Ban em seu rosto. Sem truques, sem efeitos. Esse é o novo vídeo para a Never Hide, campanha maluca da Ray-Ban que tem como objetivo, em todas as suas formas, retratar homens e mulheres jovens vivendo o seu dia-a-dia com autenticidade, tendo a coragem de se expressarem com individualidade, tentando mostrar que não existe nada mais fashion do que ser você mesmo, sem se esconder.

A tatuagem foi toda documentada no Flickr e pode ser vista no vídeo abaixo.

 

Quem quer perder peso tem o (péssimo) costume de seguir todas as recomendações médicas todas ao contrário: fazem dietas malucas, comem pouquíssimas refeições durante o dia e quase sempre riscam alimentos do cardápio. Quase todo mundo tem a consciência que a reeducação alimentar é a melhor forma de perder peso com saúde e permanentemente, mas a dificuldade em mudar os hábitos alimentares e o apelo das dietas fáceis faz com que regimes malucos tenham cada vez mais espaço.

O número de dietas bizarras com nomes estranhos é interminável, e as celebridades são as primeiras a testá-las, afinal, sob os holofotes, a imagem chega a ser mais importante que a saúde. Confira 6 dietas divulgadas e utilizadas por celebridades e a análise de nutricionistas sobre elas, algumas nem são tão malucas e podem ser adaptadas para o dia-a-dia de pessoas normais!

6. A DIETA DE COMIDA DE BEBÊ

Os paparazzis passam horas esperando ansiosamente pela saída das celebridades dos restaurantes e boates da moda, mas talvez tivessem mais sucesso esperando por elas na ala de comidas infantis no supermercado. Várias atrizes já afirmaram comer o alimento preparado para bebês na tentativa de perder peso. A nutricionista Susan Bowerman, da Universidade Politécnica da Califórnia, nos Estados Unidos, admite que a ideia é boa.

“O alimento não tem amidos adicionados, e pode ser uma boa fonte de nutrição, porque são feitos de purês de vegetais, frutas ou carne”, diz a especialista. Agora, se vale a pena criar este hábito é outra história: “È um modo muito criativo de controlar a quantidade de comida e calorias, mas poucas pessoas fora do berçário vão se interessar em uma comida insossa e maçante”, completa.

Stephen Gullo, psicólogo e especialista em alimentação, afirma que este tipo de dieta é muito severa. Gullo sugere que, em vez de comer sempre a mesma papa infantil, a pessoa se alimente de almoços e jantares semelhantes e básicos. O especialista sugere uma sopa com torradas integrais no almoço e um peixe com saladas ou vegetais no jantar. “Deste modo, não é necessário tomar decisões diárias quanto à alimentação e você pode comer alimentos menos insossos”, diz.

5. A DIETA DOS COOKIES

Não se engane, a dieta não consiste em comer deliciosos cookies de chocolate para perder peso. Esta dieta, famosa em Hollywood, é feita da seguinte forma: a pessoa come de quatro a sete cookies protéicos todos os dias, que somam aproximadamente 600 calorias. Além disso, a pessoa pode comer uma refeição leve de proteínas e vegetais, somando mais 300 calorias.

Várias marcas produzem os cookies e muitos livros que falam sobre a dieta já foram lançados. Além disso, o regime já criou seguidores: uma marca estadunidense lançou uma dieta semelhante com brownies, que são preparados em casa a partir de uma receita industrializada básica. A dieta é famosa, mas não gostosa: os cookies têm fama de ter uma consistência seca, parecida com barras de cereais.

Os cookies têm proteínas, aminoácidos, fibras, vitaminas e minerais, e são feitos para suprimir a fome e liberar açúcar no organismo. Apesar de se auto-afirmar saudável, especialistas afirmam que a dieta pode ser seguida por alguns dias, mas não é saudável por grandes períodos. “Nada deve substituir as proteínas magras, frutas e vegetais da sua dieta”, afirma Susan Bowerman.

Mesmo com problemas, a dieta não é completamente descartada por especialistas. “Muitas mulheres terão melhores resultados em uma dieta que permite que elas comam algo mais gostoso, em vez de uma barra de cereais. que é parecido, mas não parece tão bom”, afirma Gullo. “Além disso, pesquisas apóiam a ideia que comer pequenas refeições durante o dia estimula o organismo a trabalhar mais rápido”, completa.

Infelizmente, voltar à alimentação normal desta dieta pode ser problemático: “Mulheres que fizeram esta dieta não aprenderam a comer alimentos saudáveis, e podem não confiar em si mesmas para voltar a comer normalmente depois de emagrecer”, afirma Bowerman.

4. A DIETA DO VINAGRE

Tomar um trago de qualquer coisa antes das refeições parece mais um jeito fácil de ir para o Alcoólicos Anônimos do que para emagrecer, mas algumas celebridades criaram este hábito com vinagre de maçã. Parece estranho, mas esta dieta, que foi criada na década de 70, já foi adotada por Fergie e a modelo Heidi Klum, que teve um filho há pouco mais de um mês e já está de volta à forma para o desfile anual da marca de lingeries Victoria’s Secret.

“Esta dieta se apóia na teoria que o vinagre destrói a gordura do corpo como as da comida, mas isso é tudo mentira”, esclarece a nutricionista Madelyn Ferstrom, da Universidade de Pittsburgh (EUA). Bowerman afirma que os efeitos do vinagre no corpo são infrutíferos, mas aponta um motivo pelo qual a dieta pode funcionar: “Somente o cheiro do vinagre pode faze com que a pessoa perca o apetite, já que é tão desagradável”, diz.

No fim das contas, afirma Bowerman, o sucesso de qualquer dieta está na confiança que é colocada no método. “É uma forma de controle de comportamento, a pessoa fica se lembrando que está tentando perder peso”, diz.

3. O REGIME DA LANCHEIRA

Esta dieta pode fazer com que você queira recuperar aquela lancheira dos Power Rangers que você usava para ir à escola: celebridades como Cameron Diaz e Keira Knightley já se apoiaram na dieta para perder peso. A ideia desta alimentação é simples: a pessoa pode comer o café da manhã e jantar normalmente (sem exageros, é claro!), mas, em vez de um almoço, elas podem comer durante toda a tarde o conteúdo de uma lancheira de tamanho normal.

A lancheira é preenchida com alimentos que correspondem a 60% de vegetais, 30% de proteínas e 10% de gorduras leves, como molhos para salada, queijos ou geléias. “Não há nada de mágico quando a esta dieta, mas parece que pode funcionar, porque ela tem uma boa quantidade de vegetais”, afirma Fernstrom. “Além disso, a ideia da lancheira é boa porque ajuda a controlar a porção de alimentos, já que você se restringe a comer o que está lá dentro”, completa.

2. A DIETA DA COMIDA CRUA

O culto aos alimentos crus começou há algumas décadas, mas nos últimos anos vem atraindo vários famosos. Os devotos desta alimentação acreditam que cozinhar os alimentos destrói o valor nutricional da comida, então todas as frutas, vegetais, nozes e grãos consumidos por essas pessoas são crus ou, no máximo, cozidos a 46 graus. Por este motivo, carnes e frango ficam de fora da dieta.

“O bom desta dieta é que ela encoraja as pessoas a comer bastante comida natural e frutas e vegetais, que são muito benéficos à saúde”, diz a nutróloga Jana Klauer. “Além disso, a dieta tem baixos teores de gorduras saturadas e calorias”, completa.

O ruim da dieta é que ela pode rapidamente se tornar monótona, a não ser que você ache muito bom viver a base de saladas e batidas de frutas. Gullo afirma que muitas pessoas recorrem a este tipo de alimentação devido ao status que ela traz: “Elas querem estar na moda mesmo na hora das refeições”, afirma.

Outro problema é que a dieta dá poucas opções de alimentos protéicos e com cálcio, além de dificultar a ingestão de vitaminas do complexo B, pois as únicas opções destas vitaminas seriam frutas oleaginosas e peixe cru. em sushis, sashimis ou pratos semelhantes. Além disso, o excesso de frutas pode causar irritação intestinal, além de aumentar os níveis de insulina e fazer com que o corpo estoque mais calorias em forma de gordura, diz o especialista.

1. A DIETA DE AR

Quem diria que um pastel de vento poderia fazer parte de uma dieta de emagrecimento? Ok, pode ser que ele não seja o mais adequado para exemplificar esta dieta, mas uma pesquisa realizada na Universidade da Pensilvânia, nos Estados Unidos, revelou que as pessoas comem muito menos quando a comida tem mais ar.

Os pesquisadores injetaram diferentes quantidades de ar nos alimentos comidos pelos participantes do estudo, e descobriram que, se os fabricantes de alimentos colocassem mais ar na comida, as pessoas poderiam perder peso. Nutricionistas acreditam que esta ideia faz sentido: “A ideia de aumentar o volume da comida sem adicionar nada é boa”, afirma Fernstrom. “As pessoas vão pensar que estão comendo mais do que realmente estão”, diz.

Na realidade, especialistas acreditam que existe uma forte ligação entre a percepção da comida e a fome. “Se parecer que você está comendo a mesma quantidade, nos sentimos igualmente saciados”, afirma Bowerman. É claro que esta ideia aerada não funciona se a sua dieta só for composta por alimentos pouco saudáveis: “Folhas verdes sempre serão mais nutritivas do que um pacote de Cheetos cheio de ar”, brinca a nutricionista.

[Fonte: MSNBC]

 

RIO - Portas de madeira submetidas a choques térmicos empenam. Quarto com ar-condicionado e corredor sem ar-condicionado provocam o fenômeno. E portas empenadas podem estalar quando são abertas. Fazem um ruído abafado: tuf.

Estamos dormindo, minha mulher e eu. Tudo escuro, ar-condicionado zunindo. E de repente: tuf.

Penso: qual das crianças terá despertado com um pesadelo e buscado refúgio no quarto dos pais? Olhos fechados na escuridão, tento adivinhar. E uma luz vence as gorduras da pálpebra. Enxergo um nada avermelhado, alaranjado. E abro os olhos para ver qual de meus filhos pede carinho. Vejo o orifício do cano de uma arma apontado para minha testa. E, por trás, um homem adulto que ordena, num sussurro urgente:

- Fica-quéto!

Escrevo o que ele diz. Ele suprime qualquer vestígio da letra "I". Fica-quéto.

Tempos depois, perguntei à minha mulher o que foi que eu disse naquele momento, diante da arma, deitado na cama, na semi-escuridão. O que foi que eu disse?

Minha mulher diz que eu disse "Minha-Nossa-Senhora" - em exclamação, em estupefação.

E o homem acendeu as luzes - "Fica-quéto" - e fechou a porta do quarto. Senhoras e senhores, que Deus os proteja de enfrentar situação parecida. Que Deus nos proteja, a todos.

Então, somos três. A mãe de trigêmeos de 7 anos, o pai deles e o invasor.

Ou, por outra: a jornalista, o jornalista e o invasor.

A filha da Dona Eunice, o filho da Dona Maria Luíza e o invasor.

Minha mulher e eu podemos ser muitos, sob óticas distintas. O invasor é um desconhecido. Um anônimo. Um intruso. Um penetra. Ele é tudo isso - mas com uma arma na mão. E ele exige: "Fica-quéto". Procurarei obedecer.

Peço para pôr meus óculos.

- Amigo, você me deixa pôr os óculos? Eu não enxergo nada sem eles.

Autorização concedida, ordem repetida: "Fica-quéto". Agora tenho o quadro com brilho. Ponho os óculos e as imagens borradas ganham nitidez.

Há 30 anos, saí de uma ótica com a miopia de 2 graus devidamente corrigida por óculos pela primeira vez. Eram 2 graus. Hoje são 6. Olhei para tudo em volta. Disse, maravilhado, à minha mãe: "As coisas brilham!" E os olhos de minha mãe brilharam, úmidos.

O quadro que brilha agora é assim: um homem de bermudas e camiseta, descalço, aponta para mim uma arma. Enxergo nitidamente um brilho que se destaca de todo o restante. A arma reluz. Obedeço à ordem para me levantar. "Fica-quéto!"

Pergunto o que ele quer.

- Os dólar, o dinhêro, os ôro.

Minha-Nossa-Senhora, eu penso. Não tenho dólar. Não tenho dinheiro em casa. Só tenho "os ôro". Serão suficientes?

Conto minha penúria ao invasor temendo aborrecê-lo.

- Amigo, eu sou jornalista. Não tenho dólar em casa. Tudo o que eu tenho é em reais e eu não guardo dinheiro em casa. Mas tem umas jóias.

Minha mulher me interrompe, aflita, ainda deitada na cama, rosto coberto pelo lençol, exatamente como o invasor tinha determinado. De lá, som abafado pelo tecido, ela me interrompe: "Tem jóias na gaveta". Eu repito: "Jóias na gaveta". Minha mulher: "Tem dinheiro na minha bolsa". O invasor se enfurece: "Fica-quéta!" E aponta a arma para minha mulher.

Desespero-me pela primeira vez. Sou eu que peço: fica quietinha, fica quietinha!

- Cadê a arma?

- Que arma?

- A tua arma, cadê?

- Amigo, eu não tenho arma. Sou jornalista, tenho que dar o exemplo.

Convido o homem armado a me acompanhar até o closet. Tem uma gaveta com as jóias, no closet. Entramos. Ele abre gavetas. Iluminam-se, diante de nossos olhos, meus cintos.

O que ele achará dos meus cintos?

A segunda gaveta. Meias e cuecas. E penso: "Quantas cuecas, meu Deus!" E me sinto culpado. Tenho cuecas demais. Tenho meias demais. Minha mulher sempre me avisou que eram meias demais, repetidas, pares de pares pra quê? E justo eu, que tinha que dar o exemplo.

Quantas cuecas terá o invasor? E meias? Será que ele tem meias? Será que está descalço por preferência ou por necessidade? E penso: se eu fosse assaltar uma casa, acho que iria de tênis.

Meus filhos estão dormindo. Examino melhor o sujeito. É forte. Parece trabalhador de construção civil. Parece um trabalhador. E concluo: é um trabalhador. Nunca fez isso antes, mas está desesperado. E eu, neste quarto com ar-condicionado, porta-retratos de filhos, sorrisos de felicidade emoldurados em toda parte, meias em excesso. Luta de classes. Culpa.

Minhas virtudes não bastarão ao invasor. Ele vai me matar. E minha mulher está na cama.

Gontijo Teodoro, pioneiro na apresentação de telejornais, defendia uma postura monástica para quem se ocupa do mesmo ofício. Como ele, tenho que dar o exemplo. Não desrespeitar ninguém, não furar fila, não aceitar gentileza suspeita, não subornar, não aceitar suborno, não ultrapassar limites de velocidade, não estacionar sobre calçadas e faixas de pedestre, não consumir drogas ilegais, e virtudes e virtudes e virtudes que não bastarão. Ele vai me matar.

Minha mulher está na cama. Examino melhor o sujeito. É forte. Como pode? Um desesperado como ele, trabalhador mal alimentado, forte assim? Mas concluo: ele tem aquela fome de que falam os nutricionistas e ideólogos de programas de assistência social. É meio gordinho, sim, mas porque não se alimenta de proteínas, coitado. É só carboidrato, carboidrato, carboidrato. Arroz com farinha. E sinto culpa.

- Cadê os ôro?

E começa o garimpo. "Isso é ôro? E isso?" E ele garimpa.

Agora vejo a arma. É dourada! Uma pistola dourada! E isso existe? E pequena desse jeito? Meu Deus, um sujeito descalço, de pés imundos, pisando o chão do meu quarto, minha mulher na cama, e um sujeito descalço pisa o chão do meu quarto com uma pistola de brinquedo ridiculamente dourada. Ele interrompe meus pensamentos:

- O que foi? Você tá querendo dar o bote na minha arma?

- Não!

- Olha só isso aqui!

Ele manuseia a arma. Solta algo como uma trava. Do cabo da pistola ejeta-se um estojo cheio de balas. E ele avisa: "Tem uma na agulha! Você tenta qualquer coisa e eu te mato! Eu mato você!"

A arma não é de brinquedo. Ele não está brincando.

Meus filhos estão dormindo. Um desconhecido vasculha os enfeites com que presenteei minha mulher ao longo de 14 anos de casamento. É primeiro de fevereiro. Dentro de 16 dias, 15 anos de casados. Minha mulher está na cama.

O invasor não tem pressa. É ouro? Não é? Ele escolhe, examina, pergunta, separa. Meu Deus, ele garimpa. Se eu fosse assaltar uma casa, viraria a gaveta dentro de uma bolsa e deixaria para separar o conteúdo depois. Eu faria assim. Mas ele não tem pressa, meus filhos estão dormindo e minha mulher está na cama.

Ele quer uma bolsa. "Me dá uma bolsa". Estamos no closet. Lado a lado. O closet é estreito. As bolsas estão à minha direita. O invasor armado está à minha esquerda. Ele vai ter que passar à minha frente para chegar às bolsas. Minha mulher está rezando silenciosamente, na cama. Meus filhos podem acordar. Podem ter um pesadelo. Podem acordar de um pesadelo e vir buscar o socorro dos pais. Meus filhos podem tentar abrir a porta empenada. Tuf... O estalo da porta empenada, o sobressalto, a arma girada em direção à porta. "Onde tem uma bolsa grande?"

A pergunta nervosa interrompe meus pensamentos: "Onde tem uma bolsa grande, porra?"

Indico o lugar. É à minha direita. Ele está à minha esquerda. Ele ordena que eu ponha minhas mãos juntas sobre a cabeça e passa por mim com a arma deitada, a 90 graus, posicionada à altura do meu peito, a 15 centímetros de meu queixo, inclinada a 45 graus de baixo para cima. Penso: se um certo grupamento muscular se contrair num espasmo, o projétil vai penetrar meu queixo, destruir dentes, o palato, e abrir uma picada em meu cérebro. Em menos de meio segundo, terá rompido meu crânio de dentro para fora, levando junto parte do couro cabeludo e criando um orifício por onde vazará uma porção de massa cinzenta encharcada de sangue.

Mas aquele grupamento muscular não se contraiu. O sujeito está agora à minha direita, de frente para uma prateleira baixa onde há algumas bolsas.

Ele ergue a bainha da camiseta.

Minha mulher está na cama.

Ele guarda a arma no cós das bermudas, cano virado para baixo.

Meus filhos estão dormindo.

Ele cobre a pistola dourada com a camiseta. Ele não tem pressa.

E o beato encontra Deus no céu. "Senhor, como pudestes permitir minha morte? Enquanto as águas subiam, na grande enchente, eu orava por vós!"

- Mas filho! A ti enviei três canoas! Tu te negaste a encontrar a salvação mandada por mim!

No closet, o invasor tem a arma imobilizada no cós das bermudas, por baixo da camiseta. Na cama, está minha mulher. Em dois outros quartos, três crianças dormem.

A casa é silêncio. Só o ar-condicionado zunindo. Ouço a respiração do sujeito. E me ouço: sístoles e diástoles. Minha mulher na cama, um pesadelo de criança, o socorro no quarto dos pais, a porta empenada, tuf.

"Não faz nada!", grito eu mesmo, se é que aquele sou eu. Meus braços envolvem a cintura do invasor, ele de costas para mim. Desgraçadamente, minha mão direita chegou tarde demais à arma presa na cintura. A mão esquerda dele já tinha controle sobre a pistola dourada. Perdi. Estou perdido.

Grito, pela primeira vez desde a chegada do intruso, há 45 minutos. Grito duas vezes: "Não faz nada, não faz nada!"

É uma ordem absurda de alguém que não tem a menor chance. Ele sabe. E gira o corpo para a direita. Meu cotovelo direito é prensado contra uma quina do armário. Ele gira o corpo para a esquerda - e a pistola dourada está na minha testa. E tento lembrar como as coisas chegaram a este ponto.

E lembro. O sujeito se agachou para escolher uma bolsa. Ergui os braços o mais alto que pude, juntei as mãos entrelaçando os dedos e desci com a maior força de que dispunha contra a nuca dele. É assim que fazem nos filmes. Ele se desequilibrou para a frente, caiu sobre a prateleira das bolsas. Saltei sobre ele pateticamente, agarrando-o por trás. Tentei tirar-lhe a arma da cintura. Ele chegou a ela antes de mim. Perdi. Estou perdido.

Ele arregala os olhos, respira de forma descompassada e ruidosa. Está furioso e incrédulo.

- Agora eu vou ter que te matar!

- Não, por favor, não faz isso!

- Você tá maluco, cara? Você tentou me matar!

- Eu não tentei te matar não! Eu estou desesperado com você armado aqui dentro!

- Eu vou ter que te matar! Sai!

Eu saio do closet sob a mira da arma ainda pedindo: "Não faz isso, por favor, eu tenho três crianças, você não pode me matar". Digo coisas assim - mas ele me surpreende, queixando-se à minha mulher. Ela está deitada na cama.

- Tia, olha o que ele fez comigo! Ele me machucou! - e mostra a canela, que sangra. - Agora eu vou ter que matar ele!

Minha mulher e eu falamos ao mesmo tempo:

- Não, não faz isso! Vai embora, por favor! Recolhe as tuas coisas e vai!

Eu me coloco de frente para ele. Ele me esbofeteia acima da altura da orelha. Caio sentado na cama, assustado. Passo a mão no rosto, na cabeça, procuro sangue, alguma dor. Nada. O sujeito que me sentenciou à morte me deu um cascudo.

Penso: ele não quer me matar. Ele não vai me matar. Ele não é de matar ninguém.

- Agora eu vou te matar! Vem aqui!.

O invasor me puxa pela camiseta e abre a porta do quarto. Dá três passos pelo corredor em direção ao quarto de meu filho. E agora sou eu que puxo a manga da camiseta dele. Puxo com uma força que não tenho, e já não enxergo a arma que ele carrega na mão direita.

- Aí não, aí não! Aí é o quarto do meu filho! Aí não, ele tá dormindo!

Eu ordeno, ele obedece. Ele tem a arma dourada. Eu tenho o amor abissal - e uma pena esmagadora do meu filhinho, que dorme, que não vai acordar com o som de um estampido, que não vai marcar os olhos com a imagem de seu pai desabando em sangue. Eu tenho pena do meu filho e das minhas meninas que receberão a notícia ao acordar. Quem vai contar? Eu tenho um amor desmesurado por minha mulher, o que será dela? Três filhos, viúva, e o que mais ele fará? Minha mulher está na cama.

Eu digo: "Aí não!" e o puxo de volta para meu quarto. Ele assente. Talvez porque não soubesse o que estava fazendo. Talvez porque não quisesse me matar na frente de meu filho. Talvez porque não quisesse me matar.

Voltamos para meu quarto e ele fecha a porta. Tento dizer algo.

- Fica-quéto!

E o silêncio. Estou petrificado. Minha mulher está aterrorizada. Na cama. Ele ordena:

- Levanta.

Ele mandou que minha mulher se levantasse. Ela sai da cama, graças a Deus.

- Vâmo pro banhêro!

Obedecemos. Vamos ao banheiro. Vamos os três para o banheiro. Ele vai nos matar! Vai matar os dois! Nossos filhos! Ele vai matar a mãe deles e o pai. Nossos filhos! O que será deles? Esse monstro assassino, covarde, esse animal imundo vai fazer o quê?

E ele ameaça nos matar se gritarmos. E sai.

Do banheiro, do quarto. Ele sai - e deixa o silêncio. Não esquecerei o silêncio daquele átimo. Aquele pedaço de segundo imediatamente antes de ouvir a voz de minha mulher, baixinho. O silêncio antes de notar que havia, sim, um zumbido distante. O ar-condicionado do quarto, ouvido pela janela do banheiro.

Não esquecerei o silêncio e a dúvida. Para onde foi o monstro? Meus filhos estão dormindo!

Mas o monstro tinha ido embora.

Era madrugada de terça-feira, primeiro de fevereiro.

O invasor assaltou outra família no mês seguinte. Acordou o dono da casa chutando-lhe a cabeça. Pisou-lhe o pescoço e se explicou: "Estou batendo em você porque o William Bonner bateu em mim".

Semanas depois, o invasor atacou de novo. Ao dono da casa, avisou: "Não vou dar pra você o mole que eu dei pro William Bonner". E atirou duas vezes com a pistola dourada contra a cabeça da vítima. Que sobreviveu. Sabe-se hoje: a pistola dourada é de bronze, muito bem polida. Pertencia a um homem de bem - cuja casa tinha sido invadida meses antes da minha.

Ao longo dos dias que se seguiram à invasão de meu quarto, recebi em casa cerca de vinte policiais, entre civis e militares. Atendi a todos os telefonemas. Todas as solicitações. Fui à delegacia reconhecer um suspeito - e inocentá-lo.

O invasor foi preso em meados de julho. Fui novamente à delegacia - e o reconheci. A colegas da imprensa que me abordaram ali, discorri sobre meu papel de cidadão, de colaborador das autoridades policiais.

Em setembro, minha mulher e eu fomos intimados a depor no Fórum. Cumprimos nosso dever. No dia 15 de outubro, o homem que invadiu minha casa em fevereiro - e que tinha sido preso em julho - fugiu de uma instituição penal em Niterói apelidada brejeiramente de Sítio do Pica-Pau Amarelo.

Enfim, senhoras e senhores, o que tenho a dizer é que, à noite, em ambientes com ar-condicionado, tetos de gesso estalam. Pisos de madeira estalam. Gabinetes de TV estalam.

E você jura que o ruído é idêntico ao de uma porta de madeira empenada.

WILLIAM BONNER é apresentador e editor-chefe do "Jornal Nacional", da Rede Globotermino_materia começa coordenadas (GLOBO ON LINE)